鈔票燃燒的國度

很狗血的时间点，嗯，我想我现在大概就是站在所谓的“人生转折点”吧？

考研？中文大学？城市大学？

做案子？神妙的小清新餐饮店？cos整合策划？

于是我很正常，也很依照一贯的风格，在风中凌乱了。实在要感慨下的是，我好爱大四噢~~~终于不用天天赶作业，天天通宵想东西，可以每天过着退休一样的生活。早上起来喝杯奶或者蜂蜜，吃个早餐，看看报纸看看书。睡睡午觉打打游戏看看电影漫画新番吐吐嘈。。。以前的东西每天整理一下，发现这四年里所谓的轨迹到底是怎样过来的。看着觉得神奇，啊，原来从sb进化到2b是如此的简单而又充满着撸管式的际遇。

今天也一如既往的在看片子，翻到了NHK拍的一个关于OP的专题片。嗯，开头没过多久，我就泪流满面了。原因很简单，他说到了“同伴”。最近真的很被这个词戳泪点，上礼拜还看了那可恶的《那些年》，最受不鸟这种“青春伙伴”的调调。其实也还有一样，就是“不是做什么都为了钱”。

想自己做出来的东西能帮助到别人，这个想法都是在看日本片子的时候常常想到的，但是，能做到么？记得在高中的时候看过一集《全能住宅改造王》，设计师同志把一个只有15坪的家改造成能住8个人，甚至还帮忙设计了要是小朋友长大后要怎么继续改造房子。当委托的那家人回到新房子后，大家都泪流满面了。之前在甚至连站着都还像能被挤出大便般的狭小空间生活，现在变成了8个人居住都绰绰有余，甚至还设置了未来成长的道路，岂能不哭一场？于是在委托人抓着设计的手拼了老命在哭的时候，我也跟着哭了。当时想着我也要成为一个能设计出让人幸福生活，给人带来便利东西的人。上大学之后，做了几个案子之后，发现这货实现起来需要我折中一下，于是变成了“成为一个能设计东西的人”，很没钟噢。

于是我又很没种的逃走了。回想下大学到底干了些什么。进ALFA，进学生会，做校刊，参加嘉年华，卖T恤，卖环保袋，创意市集，niconico组曲，玛利亚，笨蛋召唤兽，打边炉，做杂志，写剧本，电视台，大运会，何香凝，淘宝，做周边，TVB，RPG游戏，龙之谷。。。很遗憾的回忆，没几样跟“设计”有关，于是又要折中一下，变成了“成为一个人”，扶额。

想着自己为什么会出现在深大的同时，很明白为什么盖茨跟乔布斯会退学，嗯。其实很多东西学来都是没用的，但却又很有必要的去做，何必这么在乎？你就算看了一万遍的OP，你的手还是不会变长，看了一万遍的HunterXHunter也还是不会用念。。。但是，我还是会继续的去看他们啊！看第一万零一遍，一万零二遍。

于是，我是要考研吗？还是去做餐店？其实，真的没矛盾耶。只是，想在鸡血还尚存一点的时候，认真的大声喊

我要成为一个能设计出让人幸福生活，给人带来便利东西的人

最近真的一直在做梦，嗯，已经记不起是第几天了，做那种很长很长的梦，还TMD中途醒了，睡回去也无一例外的继续做的梦。做梦不可怕，可怕的是，都太真实了，真的很真实，而且醒来之后好累好累。之前几次都有在醒来之后做了什么梦，但是最近有了这个习惯之后就想不起来我到底做了什么梦，但是那种很累很累的感觉却很熟悉的告诉我，我又做梦了，并且稍微能抓住一点点的尾巴。。。

但是今天早上，我被恶梦吓哭了。嗯，是吓哭了，活生生的，并且我不记得做了什么梦。总感觉那些梦都是在别的平行世界里发生的事情，只能在梦里一窥，遑论那个世界看起来是多么的荒诞和不可理解。

暑假抽空去了广州面基，亲爱的盆友们。

lele跟terter的窝点温柔得很温馨，客厅的灯很温暖。很喜欢我们一起煮饭洗碗晾衣服，一边用电视送饭一边吐槽，一起看猎奇的视频笑得哈哈哈仿佛要全世界都能听到，拍各种猥亵到不行的照片，很住家的感觉，好久没有过了。

终于去了曾琳团长同志的店一趟，有小清新噢亲。我竟然能喝到你给我泡的卡布奇诺，简直是不枉此生了，更加值得庆祝的是我喝完之后仍然存活着。

lele下午4点上班，大概晚上12点能下班回来，这作息真TMD作弊，简直就是在上学。工作内容是他的课程一样，而且TMD还可以到处去听讲座变相旅游。南日竟然还是个国企，这意味着有很多很欢乐的天怒人怨的福利。麻痹，天下还真的有这等好的工作。

我第一次进到小洲里面，其实也没有很里面，就大概那么的插了个头进去左右。好小清新啊啊啊啊啊啊（重复一万遍）！！！每一个平凡无奇的拐角处都会让你不小心，又或者是冷不防的遇到一个神妙的店铺。而且，不能只看门面，一定要进去里面噢亲！！去的那天还是放假的日子。人好少。于是我很担心团长他老人家怎么活下去。每天睡到10点左右，出门去店里面，看看书喝喝咖啡聊聊天（我倒是终于知道为什么那些青旅的老板怎么都这么八卦了，麻痹都是无聊练出来的隐藏技能）。泡杯茶给客人，看看鸽子养养花放个电影开场小型的音乐会。他老人家似乎一毕业直接跳过就业阶段进入到退休时光一样。于是还是很担忧他老人家如何活下去，因为人真的好少。。。或许我这样乱担心一轮也没用，以后的小洲也有变成另外一个南锣鼓巷之类的可能，那到时候团长一下子就百万富翁了呢。于是其实我还是在担心。每个人的际遇都不一样，每一件事发生都有他的意义，当我看到他老人家背着光给我递柠檬茶的时候，就想起了那句话：你要按你所想的去生活，否则，你迟早会按你生活的去想。

嗯，加油。

3年来我一直喜欢待在宿舍多过回家。家很小，其实小也无所谓，只是我不想每次都麻烦到嫲嫲。于是我一直在等公屋，期望的只是能给我一张床，一个书柜而已。于是有了第一次的怀孕。是一间很经典的有点年纪的老太太公屋，我跟奶奶都很兴奋，在收到通知信的那天跟奶奶无比八卦的去看房子。记得那天天很晴朗，把我们意淫着的房子照得特别好看，他有个载着花盆的小小露台，显得可清纯了。我跟奶奶都很喜欢他，而且在倒数第2楼，我很喜欢这种设定。可惜因为月息，他被打掉了。阿霞姐那天好难过，他打电话给我讲了快一个钟，其中45分钟是在描述房子的美好。

对于第一流产的房子我们总是抱着美好的幻想，霞姐跟汉民哥甚至还规划好了给我弄了个入墙式的书柜。虽然我没有进去过围观房子到底长什么样子，但是我从小就是个意淫高手，想得太过美好却又得不到，怎么有种意料之中的感觉，真坏的感觉。看着阿霞姐很伤心，我很心痛，当时是无以名状的心痛。

第二个流产的房子跟我连见面之缘都没有，我甚至不知道他的受精完成，他就已经被打掉了。原因是他有怨咒的属性。。。霞姐怕怕这个，所以毫不留情的就打掉他了。

第三个房子的到来，在我搭公车的时候知道。霞姐似乎高兴到要跳起来一样，我听声音都觉得他在拿着电话跳桑巴。我自然也很兴奋啦！！在荃湾耶，我们家附近是花市耶，多屌的设定啊！而且我们就住在市中心。可是22号那天，一张告票下来，我们全家都苦逼脸了。TMD又像是TVB的电视剧一样。

霞姐已经心灰意冷了。我不知道要如何安慰他，然后想着怎么去组织语言的时候，我又去到了死胡同里面一样，自己很心痛又恨伤心，不能不屈命运的感觉。我很想坚信跟命运2个字扯上关系的事情都会特别的牛逼逼的这个信条，但是听到19号出庭这几个字，我就从头发末端到神经末端都升起了一种无力感，呵呵，这应该是我活着以来最高最大的一座山了吧。

发大财，家人平安

家人平安，发大财

家人平安，家人平安！

人生就是不停的战斗！相信一切我能相信的美好的事情！

哗啦啦的就一个学期了，当杜鹃山落满菊花的时候，当荔枝树下堆满荔枝皮的时候，我们在送老人。把老人送走之后，我们就是最老的了。长江后浪推前浪，倒有一番我们把老人弄到“下海”之后，一群大1的在无关痛痒，一群大2的在围观路过，我们这群大3的，伤春悲秋，娘亲，没有人老过我们了啊！（咦，研究生呢

不想找理由给自己开脱，期末就开始泪如泉涌的忏悔着，不是为了考试，而是为了这学期根本没有好好的读过一本书，哪怕是只看第一章跟最后一章，又或者是认真看个那么一两段。书架上堆着5本新视线，连包装袋都没拆开。手边是一本《人间是剧场》，一本《爱情是文字最美的结局》，没了。就这么2本，我居然一个学期都没有看完。

想想看这个学期在干什么。比赛，刷微勃，比赛，瞎扯淡，比赛，跑外景，比赛，跑内景，比赛。于是发现自己说的话越来越没有内容了。翻翻微勃，上面自己转的东西，全都是“尼玛。。。。卧槽。。。。屌爆了。。。麻痹。。。”又或者是一两个表情或“。。。”。还真的词穷了。越来越不会表达自己，调侃吐槽也变得陌生。或许真的像小玺睿说的那样，我太久没吃过东西了，想吐也没东西可吐。对于这样什么也没吃到的自己，还真的惶恐起来（喂喂，你也太晚了吧，都期末了），继续下去，只会变成自己最讨厌的那种盲目的人。

然后想着怎么在暑假补充营养的时候，被大孕艹得我高潮迭起。也许群里面的人真的不是五毛，但是他们的逆来顺受真的让我感到可笑，继而可怕。也许他们也是对的，他们想用甘地的模式去打败大孕，但是我不能接受。不要跟我提什么“不要忘记志愿者的意义”，心照啦，多少人在这里出现的意义其实是40分。争取一点说放假的权利也被说成是“无赖的抱怨”，这是建议吧，他们就从来没想过有种东西叫协商？凭什么他们说定好的我们就一定要照着去做？他们有找过我们的代表去商谈？出来的是那荒唐的时间表，多美丽啊。逆来顺受不是这样用的，你今天不站出来说话，明天就没有人会为你说话。

不知道什么时候能去下成都？其实我去成都真的是为了熊猫跟宽窄巷子，不是小甜心。小甜心只是像妈妈厨房的梅菜肉饼饭，我很喜欢吃，但不代表我会一直吃。只是想悠闲一下。看看书，吹吹水，喝喝茶，吃个小饭，偶遇一些可爱的变态。我真有想过去成都找份实习或者兼职什么的来做，留在那个我很向往的悠闲的城市。在香港，每天工作到我不知道时间是可以如此像雾像雨又像风，也不知自己到底有没有睡过觉，天天都打仗一样。或者又是我自己狗眼的问题，没发现到个中的精彩。在深圳，每天都跟着不同的人去吹水吃饭，偶尔想到精彩的东西，结果又会扯出各种关系问题。这个还真的是因为自己太懒，这样呆在深圳的结果是无限的穷跟无限的懒，嗯，其实都是自己的问题居多。

不知道毕业了会去哪里。lele跟terter找到了个美丽的窝窝，打心里的羡慕嫉妒恨。我嘴边一直说要开家“执事肠粉店”，计划只停留在“先找别的工作，赚了钱开一家”。实话，3年在深圳干过各种兼职，送饭的，端菜的，写剧本的，写策划的，做杂志的。。。真的是干一行厌一行。但是我还是保留着，没有去做广告。小蔡璐去奥美了，哈哈，去早点断了做广告的念头。我是填错格子才在传院出现，我本来想去的是外院读个日文什么的就算了。广告是保底。现在跟以前很不同了，要是还在平中的年代，我会很高兴自己去做广告，现在，只想安安乐乐的做个日文老师或者翻译什么的。哈哈哈。一点激情也没有。还真有想过回香港去教国语，存点钱回来开肠粉店。于是我跟阿霞姐说了我的计划，于是，他怒了。“想开肠粉店你去读咩鬼大学啊？读到小学都可以卖肠粉啦，话唔埋依家分店都开到去美国咯。而且你估4年学分少钱啊？租间细铺仔，依家肯定回本了啦！”想了想，嗯，有道理。

啦啦啦啦~好久没更新过了，啦啦啦啦~来更新流水账的说。。。。。

毕业

terter的学校偷跑（？），搞到terter竟然是我们三个当中第一个毕业的。那天我跟lele郑重其事的搭上了通往terter学校的列车！我们煞有其事的买了不好吃的牛杂！我们不亦乐乎的给了烤番薯的钱！我们义不容辞的喝了甘蔗汁！我们被恬不知耻的满记甜品捕获！我们用震精的脸庞看着花店阿姨谱写新的诗章！当然，像lele说的，我们永远不会忘记那束粉红菊花的包装过程。。。

看着穿着正装的terter，还真有点感慨，是啊，你TMD怎么就毕业了？我们第一次不是一起毕业。回想我们以前在学校那些狂妄的日子，你TMD现在怎么就穿学士袍了？还给我戴着那条淫荡的领带。晚上在terter宿舍看子弹飞和动作片。lele竟然没有抗拒的跟我们一起看动作片，果然能束缚自己的只有自己。很感谢你们跟我说的话，虽然知道自己一直很中2，但是没想到在你们看来简直是到了中7的程度，我果然高估了自己。是啊，我不应该再逃避了，如果一直逃避下去，会坏掉的。诚如terter说的，过程会很痛苦，但是只要正视着去解决了，一切都会好起来的。不想承认，你们TMD神马时候变得这么成熟的！？好吧，这也是我逃避的表现之一。

何奶奶

让我们万分痛苦的何奶奶终于完成了，我们是一群美丽而落魄的黑马。在外面开来还真有点那么的励志，一群不被期待的同志竟然交出了如此靠谱的东西。当然，我们也一如别的励志片一样，过程很惨烈。乖孩子张凌还因为不习惯熬夜去吐了。。。去毕业礼的那天，lele问我到底做了神马东西，我说半天都说不出个所以然来，嗯，其实我们真的很普通，只是把能做的都尽量做好而已。靠谱，也就这么一回事。嘛，中规中矩。本来跟小蔡璐想的是，反正都是一作业，不如来玩场大的，我们自己爽了就行，管他几分几分的。然而出来的东西带有传统的稚气，虽然我们也很高兴。但是总感觉，这货不是我们想要的。就像我们喜欢的是妖艳的小精灵，身边的却是清纯的林黛玉。嘛。。。

pizaa hut

这个寒假做厨房。我万分残念的玩弄了一个礼拜的意粉，阔条面，花开富贵批，芝士条，蒜蓉意粉，忌廉汤，芝心条，沙律，面包条，蒜蓉包，鸡翅，鸡锤，波波。。。还有很多蜀黍。嘛。。7天而已。

过年

今年年三十到年初六依然是在上班。说好的回韶关跟小伙伴们（？）一起搅基的日子被我的脑抽搞得像挪威森林里吸尾气挂掉的木月，那样的撒鼻息（？），说白了，只有我傲娇的没见到全部人而已。于是在韶关最冷的那天回到了韶关。还真的是又冷又落。第一次坐星星儿开的车！一种无以名状的感慨又让我闪现出了几百万字的字段（好恶心的感慨）。。。好久没见面的猪猪！阿莉莉莉！栗子鸡煲好好吃！ 说好的好多事情变得有点陌生，我们熟悉对方可以到走一万公里不说一句话也知道对方在想什么，现在做下一起聊天的时候像在讨论出版一本全能的八卦杂志。这又能另老衲感慨个几百万字（喂喂。。。）。最后的总结陈词是，我们一定要保持心脏跳动！

出走

2月23去了阳朔，对上一次出走是1月23，去了新会泡温泉。我们泡锅炉水泡得很舒心，其实淫荡的同学们心思都在国王游戏那。我们个个心知肚明，亦或是心怀鬼胎的微笑着，参与每一个环节。。。123是123姐姐生日，223是蛋妹生日。去阳朔那晚睡在车上，才惊觉，为毛老衲会在这里！？我不是要去四川的吗？！突然有种身在曹营心在汉的感觉。在阳朔我们刷了很多桂林米粉，我们整个都米粉了。整个游玩的过程现在变得无以名状，但是我知道我很高兴的说！想想看还有神马是记得的。。。漓江，一块钱的厕所，kfc北北，Simba，双人单车，摘野果，大象，青蛙饼，桂花糕，柚子酿，田螺酿，啤酒鱼，玻璃桥，神卤米粉，妈妈，我是你的宝宝，德国boy，大白兔牛扎糖，操，洗衣服的棒棒，田。。。。。。回来的那天，没有，啊，回来了的感慨，像是那几天我只是去了东门走一趟而已。

自我的存在感在无限的降低中。一切来得像一场屁滚尿流的中2病，病变前夕还TMD给我吃不下饭。完了，还真的语无伦次了。真的不知道自己想要的到底是什么。很久没玩网游，通病都是想着游戏里的自己如何如何练级而忽略现实中的升级。活脱脱的中2病啊！老衲要滚回现实来。

大学读广告，天天被人操

今晚洗澡的时候猛然发现了剪了头发之后的自己会一直萎靡不振且不断反复发作的原因！

惊天动地的发现！

头发就是我的小鸡鸡！

还我小鸡鸡！

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谁的小鸡鸡要长在头上啊？！

很久没回韶关了，毕竟相处了十几年，回去看她倒有点去看初恋的感觉。心情复杂，就像回去看到的即将会是拖儿带女的初恋情人那样的复杂，但其实这些终归只是一些关于消费的银码。这些日子倒是发生了很多事，没力气将他们一一记下，反正潜意识里觉得自己活得像一场义无反顾的连续剧，我又何必去回想每天都一样的片头曲呢？

西冲

自从听人家说了那神马小木屋这3个字以后，我就一直意淫着这3个字，自动脑补了几个剧场版画面：或许，他跟欧式的庄园一样是个古典的小房子，兴许还有个壁炉？或许，是日本连续杀人实践的小木屋那样，一朵朵地散落在树林里？或许，是骗小孩的童话故事那样，里面有许多小精灵，等我们一入住，他们就脱光衣服等我们临幸？（求妖艳的小精灵）或许，是飘零燕那样的，里面住着老人萝莉与狗狗？或许，那是杰森君的小窝窝，里面有世界所有牌子型号的电锯君?意淫一直是美好的，嗯，当我们从一辆疑似采矿飞车的东西下来之后，被告知小木屋君们已全部都接着客，并且被预定到八百年之后，伤心，默默地对小妖精们（？）说了声再见之后，我们拿了一个充满智慧的移动爱心小窝窝奔向海边——吉他他老伯，让我们今晚躺在你那无坚不摧的裙下吧！（？）阳光！沙滩！大海浪！今年夏天发誓不穿短裤的我感谢terter的拔刀相助。很久没去海边玩了，来的路上觉得至少我们会救下一只正在被奸淫的海龟或者捡到一条奄奄一息的萝莉并将其放在水桶里养着什么的，于是一路奔向大海，可突破不了自己那风流成性，纵欲过度的少女之心，不可饶恕的踏浪踩沙捡贝壳，整一更年期被老婆折磨得苟延馋喘的中年大叔。

少女你真善小

接着都是折腾的日子。抱着大跳楼减价的心情去了书展，很伤心的发现付了钱之后想起自己有优惠券。罢了。跟妹妹去游香港，然后再次丢了钱包和一堆证件，罢了。年龄被无限的认错，罢了。头发又被剪成了纯爷们，罢了。房屋处告诉我们不能住荃湾的那个房子，罢了。兼职全没了，罢了。又拉不出屎了，罢了。还有很多很多“罢了”的事，总归一句，老衲微笑着面对你们，眼睛咪咪的成一个好看的弧度，虔诚的嘴角吐出一个字：屌。再轻轻吐出两个字：我屌。

不知道是蛮不讲理还是不可理喻

那天回到马坝，我一抱着婆婆，婆婆就哭了。拍了一下婆婆，我也陪婆婆一起哭了。家里发生了很多事，狗血得要命。你说嘛，一对相恋多年的青年那女，郎情妾意，未婚怀孕，然后结婚生娃。女人守着孩子，顾着老公，看这七零八落的家庭。男人出外谋生，希望变得生性，付起责任。然后，不知道是什么东西变了，外人说不清。再后来，女人越来越瘦，男人身上有别的香水味。男人直截了当的跟女人说自己在外面有了另外一个人。接着，养大男人的爷爷突然离世了。家里翻天覆地，像是触碰了什么可怕机关的陷阱游戏，和睦的外表被打破。不知道后来会发生什么事情，但愿这是TVB的剧本，抛弃糠糟的男人终会练成一身好武功，最后回去找回妻小。

爷爷便秘了，奶奶很生气。奶奶生气是因为爷爷的性格观念改不了。妻子跟工人是对等的，浪漫的男人都是恶心的。他甚至认为自己年轻的时候没打过奶奶，奶奶就应该庆幸了。爷爷叫奶奶帮他滴甘油，奶奶骂骂咧咧的去了。爷爷叫奶奶帮他扣屎，奶奶骂骂咧咧的去了。爷爷终究还是去住院了。爷爷叫奶奶帮他叫姑娘拿痔疮药，奶奶骂骂咧咧的去了。爷爷叫奶奶帮他叫医生换药，奶奶骂骂咧咧的去了。只要是对着爷爷，奶奶的脸色就是吃了大便一样。在接爷爷出院的那天，奶奶连午觉都没睡，提前2个小时做好了准备，把东西检查了一遍又一遍，还脸带微笑。

人的思维真真微妙。

其实我一直喜欢童年的那个地方。房子不大，很温馨。房子蛮简陋，够用就好。黄昏的余晖总能洒进房子的工作室。长板凳，磨石，小刀，竹器，盆子，抽水泵……放学回到这里，总能看到唠唠叨叨的阿婆跟不停工作的阿公。阿公在我心里一直是个神人。你说吧，今天看到的还是长长的竹子，明天就变成一张张沙发，一张张椅子，一个个簸箕，甚至是床。哥哥跟我总喜欢扯着阿婆，要阿婆讲故事给我们听。阿公总喜欢给我们买好吃的。记得一天，阿公带我和哥哥去中山公园玩，在那时候，可是大事啊。车费很贵，门票很贵，玩个机动游戏更贵。回来的时候阿公还给我们买了菠萝包，很爱很爱。可是却不够钱给回来的车票，好在售票员同志给我们回来。跟哥哥一起去给看档的阿公送饭，每次总有一个咸鸭蛋。我不知道阿公喜欢吃不，但是我们总是很高兴的一起吃饭。阿公后来退休了，就喜欢在家里养乌龟，放在厕所。其实我一直很想跟你说他可能会吃到肥皂泡挂掉的。阿公喜欢上天棚睡觉，那样比较没这么热，带着我上天棚洒水，我总是能把天棚弄到乱七八糟。阿公很高兴我能考到大学，填补他对哥哥的期望，我其实却是很羞愧。

我的记忆竟然只剩下模糊的片段，甚至连张合影都难找到。

这篇东西我打了很久，打不下去了。我只能哭。

我连送你都没做到，甚至快1年没回去探望你。

我会坚强的。